علاقتك بأولادك حب أم تعلق ؟ بقلم سامية محمود عفيفي

مفهوم علاقتك بأولادك هل هو مجرد حب بالغريزة أم تعلق مرضى ممكن يأذيهم . ام علاقة صحية ؟؟

الحياة مش سهله ولا بسيطة .. ولا حياة كل واحد فينا ماشية زى ما هو عايز او حابب كلنا عندنا مشاكل وصراعات وتحديات .. وزى ما فى مشاعر سعادة وفرح .. فى كتير مشاعر احباط وإكتئاب وتعب وحزن .. ويمكن فى بعض الأوقات المشاعر دى بتسبب لنا تروما او عقدة نفسية تفضل ملازمانا طول حياتنا .. ومنغير ما نحس تأثر على اقرب الناس لينا ونبقى متخيلين اننا بنحميهم ونحبهم وبنقدم لهم افضل رعاية وافضل ما نستطيع . لكن الحقيقة اننا ممكن نكون بنأذيهم منغير ما نحس ولا نوعى لدة .. عمرك سألت نفسك أنت بتحب ولادك وإلا متعلق بيهم ؟!! وهل ممكن ان اى حد يكون بيأذى ولادة من فرط حبه ليهم توتعلقه بيهم ؟! ..

الحقيقة ان ممكن جدا نكون بنأذى ولادنا بدون ما نشعر ودة ممكن يحصل إمتى ؟

• لو اعتبرناهم إمتداد لينا ورسمنالهم حياتهم من رؤيتنا الشخصية ومسمحناش ليهم انهم يعبروا عن نفسهم .
• لو خليناهم يعيشوا تجاربنا وتروماتنا من غير ما نحس .
• لو تصورنا إننا هنعيشلهم العمر كله ومش مخلينهم يتقبلوا فكرة انهم يواجهوا الحياة لوحدهم.
• لو صبينا مخاوفنا إحنا عليهم وبقى عندنا شحنة عاطفية وقلق يعيشوا الي عشناه .
• إننا نقفل عليهم بدافع الحماية ومش سايبنهم يغلطوا ويتعلموا ويبقي عندهم صلابة نفسية .
• لو اتعاملنا أن الصح والغلط هو من وجهة نظرنا بس وهما مجرد روبوتات بتنفيذ الأوامر وبس.
• لو اتعلقنا بيهم بزيادة منغير ما نفهم ان الاعتمادية علينا طول الوقت حتخلق جواهم عدم ثقة بالنفس.
• لو رفضنا نتقبل إنهم لازم يبقي ليهم حياتهم الخاصة وتجاربهم الخاصة ويعافروا في الدنيا .
• لو اعتبرناهم ممتلكات خاصة بينا .
• لو شربناهم عقدنا ومشاكلنا مع الطرف الآخر بالملعقة ومسمحناش ان يبقي ليهم معتقداتهم وارائهم وتجاربهم.

ملحوظة :

كان فى لقاء تليفزيونى من فترة مع احدى الفنانات هى وبنتها .. ومن حوارهم لاحظت هذا التعلق المرضى الغريب بينهم .. وكان كلام الأم يٌعنى أنها متعلقة ببنتها ورافضة انهم ينفصلوا عن بعض وخائفة عليها من تكرار التجربة اللى هى مرت بيها فى حياتها لأنها عاشت مشاعر الفقد والجرح دا مع مامتها وبباها ومع شريك حياتها ودى كانت تجربتها الخاصة .. والبنت فى اللقاء دة قالت "أنا وماما اتفقنا لا أنا هتجوز ولا هي هتتجوز وحنعيش سوا على طول " ... وبعد اللقاء دة بسنتين او تلاته تقريبا كانو فى لقاء اخر ببرنامج اخر ولاحظت أن كلام البنت اتغير .. و قالت " أنا نفسي ماما تهتم بنفسها وتخف اهتمام بيا وتعيش لنفسها وتحب نفسها لأنها تستاهل تتحب "

ودا معناه أن البنت بدأت تحاول تبقى ليها حياتها الخاصة والأم رافضة ودا وكان واضح جداً من لغة جسدهم .. وبدأت الأم تستخدم الحيل والاستعطاف فى اللقاء عشان ترجع بنتها تاني للدايرة الي رسمتهالها .

كان فى كمان مسلسل قديم فى السبعينات تقريبا اسمه (مسلسل العسل المر) .. بيتكلم عن أم اتعقدت من الرجالة وأذاهم بسبب تجربتها السيئة معاهم وقبلها تجربة امها مع بباها ، فخبت بنتها في البيت ومنعتها تخرج او تشوف أي راجل لدرجة أنها كانت مولعة البيت بالشموع عشان مفيش محصل كهربا يجي .. كانت من اول يوم بتغذى بنتها بفكرة رفض الرجالة .. بتتوالي الأحداث وقابلت البنت شاب بالصدفة فى جنينة الفيلا وبدأت البنت تتمرد علي الحاجز اللي عملته الأم وبدأت تحس بغريزتها وحاجتها للاستقلال وفى النهاية غريزتها هى اللى انتصرت.

ليه في أهالي بتتعلق بشكل مرضي بأولادها ؟؟

هو الحقيقية ان الشخص اللى بيتعلق بأولادة بشكل مرضى بيكون هو شخصيته كدة ونمطة كدة (متعلق) .. فمثلا لو راجل بيتعلق بالزوجة او الأم . ولو ست بتتعلق بزوجها او امها . ومع فقدان الطرف اللى بيكون متعلق بيه بشكل كبير بيبدأ يوحد مشاعرة مع الأبناء ويصب نمطة التعلقى عليهم زى نموذج فيلم "عريس من جهة أمنية" لعادل امام وحلا شبيحة ودة بيكون راجع لعدة اسباب منها مثلا

• خوف من الوحدة .
• احتياج لوجود حد محتاجلهم .
• خوف إن ولادهم يتأذوا زيهم .
• نوع من التملك المرضي انتوا بتوعي محدش هياخدكم مني .
• خوف من فقدان أهميتهم ودورهم في الحياة .
• ربط وجودهم وانجازهم بوجود الأولاد في حياتهم .
• الشريك أو الشريكة كانوا جافين وغير داعمين والابن أو الابنة متعاطفين وداعمين فحصل تعلق وتعطش للدعم دا زي مثلا مسلسل "عيون" لفؤاد المهندس وسناء جميل

هل دة بيكون مؤثر بشكل سلبى على الأولاد ؟!

اكيد بيأثر بشكل سلبى وتلاقى الأبناء بدأ يظهر منهم سلوك سلبى مفاجىء مثل

• بيبقي متمرد ورافض وصدامي جداً وممكن يجرب سلوكيات منحرفة عشان بس يحس إنه حر
• ممكن يبقي على طول حاسس بالذنب لو حب يعيش تجربة خاصة بيه .
• بيبقى بيدفع الوالد المتعلق او الوالدة المتعلقة إنهم يعيشو حياتهم الخاصة ويبقالهم اهتمامات تانية غيرة . (زى نموذج الفنانه وبنتها فى اللقاء التليفزيونى اللى اتكلمنا عنه).
• بيتعلم يبقى متلاعب ويعمل الي هو عايزه من تحت لتحت لحد ما يتمكن ويصدم أبوه المتعلق أو أمه .
• بيتعلم الابتزاز العاطفي وأنه هينتحر أو هيضرب عن الطعام أو هيسيب البيت لو لم ينفذ طلبه.

الخلاصة

تربية أبناء أسوياء محتاج والدين متعافيين من مشاكلهم . والتعافى مش ان يكونو اسوياء بنسبة 100% لا . التعافى ان يكونو تصالحو مع انفسهم وفهمو مشاكلهم وعرفو يتعافو منها او يحلوها لأننا بنتعافى عشان ولادنا مش بنتعافى بيهم .. الحماية المفرطة مش هتنشئ طفل سعيد ، بالعكس هتنشئ انسان معدوم الخبرة وهش وغير ناضج .. الإنسان بيقوى من تعلمه من أخطاءه مش إننا منسمحش إنه يغلط .. إحنا مجرد رعاة لولادنا مش مالكين ليهم ولا هم إمتداد لينا .. متحاسبش ولادك على مشاريب هما مشربوهاش مشربوهاش .. حتى لو انت مريت بالتجربة دي كابن أو ابنة فأنت محتاج مختص يساعدك تفك التعلق دا وتتعافى من آثاره وتتعلم تبني حدود صحية .. ولو أنت أب أو أم عندهم التعلق دا فأنت محتاج تتشافى من جروحك وتدرك دورك إيه عشان ميكونش حبك لاولادك سبب أذاهم .