تتطور عمليتك الإبداعية عندما تفعل ذلك

مقالة جميلة تتحدث عن الطريقة الأبداعية في الكتابة , وكيفية تطورها .

تتطور عمليتك الإبداعية عندما تفعل ذلك

النمو عملية إبداعية - لكن لا تستبعد حكمة نفسك الأصغر سنًا عندما بدأت الكتابة عبر الإنترنت لأول مرة منذ أكثر من عقد من الزمان ، لم أكن مجرد بناء الأسس لمسيرتي المهنية النهائية - كنت أستيقظ على فكرة أن لدي صوتًا. وكان اكتشافًا مسكرًا: لم يكن لدي نقص في الأشياء لأقولها ، وكنت أفتقر إلى العصابية والخبرة التي كانت ستجعلني أتردد في قولها لولا ذلك. سيأتي ذلك لاحقًا. في غضون ذلك ، أنا أصبحت غزيرة الإنتاج: إعطاء شكل لمئات الأفكار والأفكار والأسئلة التي تراكمت في ذهني طوال العمر. أخبرت قصصًا لم أتحدثها بصوت عالٍ مطلقًا ؛ جربت البنية والصوت. كتبت من القناة الهضمية ، من القلب. من حين لآخر ، حتى أنني كتبت من رأسي. لا أعرف مقدار هذا العمل الذي يستمر ، بعد 12 عامًا (وفقًا لمعايير برج العذراء ، أقدر حوالي 2 ٪). في أكثر حالاتي غزارة ، كنت أنشر قصتين أو ثلاث قصص في اليوم. الآن ، أنا أتناول نفس المقال لأشهر متتالية قبل أن أعرف حتى ما يدور حوله. يبدو أن وجهات نظري تتطور في مقطع أسرع من قدرتي (أو رغبتي) في تثبيتها ، وتذكرها قبل أن تنزلق من بين أصابعي وتصبح شيئًا آخر. وبينما يكتفي جزء مني بأن أكون أقل ثقة مما أعتقد أنه حقيقي - التواضع وعدم اليقين كانا من أفضل المعلمين لدي - أفتقد الشجاعة التي كانت لدي في تلك الأيام الأولى ، لأتفوه بها وليكن. ربما كانت الكتابة بغزارة هي شكلها الخاص من التواضع - رغبة في عدم الحصول عليهاإنه مناسب تمامًا في معظم الأوقات ، والانفتاح للمحاولة مرة أخرى غدًا ، في كلتا الحالتين. لفترة طويلة ، كنت أعتبر مخرجاتي المتناقصة علامة على أنني فقدت شيئًا أساسيًا لهويتي ككاتب: مهارة ، عقلية ، ربما شغف أيا كان الذي سمح لي بإخراج الكلمات دون التخمين الثاني والثالث والرابع - فقد ذهب. كانت المشكلة - كما هو الحال في كثير من الأحيان - هي وجهة نظري: كنت أرى إنتاجية ذاتي الأصغر كإدانة لنفسي الحالية ، عندما كان بإمكاني تكريمها ، والحفاظ على أفضل أجزاء تجربتها على قيد الحياة.لكن بينما أكتب هذا ، بدأت أفهمه بشكل مختلف (وهذا هو الحال غالبًا ، لأنني لا أميل إلى معرفة ما أفكر به حتى أكتب). لم أفقد أي شيء. تجارب النشر المبكرة هذه ليست سوى طبقة رومانسية واحدة في علاقتي الطويلة مع الكتابة ، والتي بدأت قبل وقت طويل من عرض عملي على الإنترنت ولا تزال موجودة ، حتى عندما أنشر أقل بكثير مما اعتدت عليه. وأنا في أي مرحلة أنا فيها الآن بسبب المراحل التي مررت بها قبل ذلك: نعمة الكتابة للجمهور لأول مرة. صقل حدسي في شيء يمكن للآخرين ابتلاعه وهضمه. ابتكار طرق لكتابة نص إعلان عن Super Bowl دون استخدام الكلمات "Super Bowl". (يا إلهي ، من الجيد أن تكتب الكلمات اللعينة: Super Bowl. Super Bowl. Super Bowl.) تعلم إجراء المقابلات والبحث ونسج كلمات وأفكار الآخرين معًا في نسيج فريد خاص بهم. المهارات والخبرات التي اكتسبتها اليوم مع مرور الوقت - وكذلك شكوكي بشأن كيفية استخدامها بالضبط. هذه المرحلة الأكثر هدوءًا التي مررت بها خلال السنوات الثلاث الماضية أو نحو ذلك ليست خاطئة أو أقل من سابقاتها ؛ إنه تطور لما بدأ منذ سنوات. لإنشاء نفس الطريقة التي فعلتها بالضبط عندما بدأت لأول مرة ، فإن ذلك يشير إلى أن القليل قد تغير بالنسبة لي في السنوات العشر الماضية: ظروفي ، وفهمي ، وأولوياتي ، ونفسي. لا توجد منطقة في حياتي لم تتغير في ذلك الوقت ، والكتابة ليست استثناء - فلماذا أشعر أنه ينبغي أن تكون كذلك؟ أنا فخور في الغالب برغبتي ورغبتي في التطور في مجالات أخرى من حياتي ، ومع ذلك فأنا أميل إلى مقارنة مخرجاتي الإبداعية الحالية بنسخة من نفسي لا أرغب في محاكاتها (لا إهانة لي). أنا أؤمن بقوة وتأثير العقل اللاواعي - أن هناك أسبابًا تنجذب إليها أو تنفرها تجارب ومشاعر معينة ، حتى لو لم نكن على دراية بما هي ، حتى لو لم تتوافق مع تجاربنا ومشاعرنا. الشعور بالذات أو بالمنطق بشكل عام. نحن كائنات مكبوتة. لقد اكتشفت ما يكفي من التشنجات اللاواعية والسلوكيات والدوافع الخاصة بي حتى لا أثق في أن كل ما أنا عليه هو ما اعتقده. لذلك عندما أشعر أو أتصرف بطرق تشعر أنها تأتي بنتائج عكسية لما أعلم أنني أريده بوعي ، أبدأ في التفكير فيما قد أريده دون وعي. ما هو الهدف اللاواعي من إعداد نفسي للفشل؟ في الشعور بالهزيمة لدرجة أنني لم أبدأ؟ هناك تفسير يتلاشى على ضفاف وعيي الآن: ربما كنت أحاول حماية نفسي. ليس من الفشل ولا من النجاح بل من الألم. لأنه ، بقدر ما أخبرت نفسي قصة كيف شعرت بالدهشة عند كتابة كل الأشياء مرة أخرى في اليوم ، فإن الارتفاعات جاءت بصفتها صفقة متكاملة مع أدنى المستويات. قد لا أتطرق إلى النقاط المنخفضة ، أو أدمجها في روايتي الحالية ، لكن جزءًا مني يوجه عينيها إلى النظارات ذات اللون الوردي التي أرتديها. هي تتذكر. نعم ، كنت أكتب كثيرًا. كنت أتعامل أيضًا مع الكثير من الصدمات - علنًا - لأول مرة ، وأطلق آراء نصف مخبوزة حول أشياء لم أفهمها تمامًا ، وأحيانًا أغرقها كتاب بارزون - عادةً بسبب جريمة الجدية المفرطة (هذا عندما كان الناس يملكون الطاقة للتواصل بشكل كامل). وهذا لا يعني شيئًا عن الفوضى التي كانت حياتي الشخصية. أو أموالي. أو صحتي العقلية. صحتي المنتظمة أيضًا. حتى حين بلدي الدافع الآن هو إضفاء الطابع الرومانسي على تلك الفترة باعتبارها "ذروة إبداعي" ، لأتمنى عودتها ، يتذكر قلبي ما اختار عقلي أن ينساه.هناك أشياء أفتقدها في ذلك الوقت ، ولا يمكنك أن تدفع لي لاستعادة ذلك. ومع ذلك ، فإن وضع كل هذا في كلمات يذكرني لماذا انجذب إلى الكتابة في المقام الأول: لدي فكرة أفضل عن ماهية المشكلة مما كنت أفعله عندما بدأت. كانت المشكلة - كما هو الحال في كثير من الأحيان - هي وجهة نظري: كنت أرى إنتاجية ذاتي الأصغر كإدانة لنفسي الحالية ، عندما كان بإمكاني تكريمها ، والحفاظ على أفضل أجزاء تجربتها على قيد الحياة. دمجهم في وجودي الحالي (الأقل ديناميكية والأقل تقلبًا). ربما هذا هو ما تدور حوله هذه المرحلة الحالية ، بالنسبة لي: تعلم أن أرى نفسي السابقة ليس كمنافسين ، ولكن كمتعاونين مبدعين.ماذا لو ، بدلاً من أن أبتعد بنفسي عن نفسي ، شعرت بالفضول حيال ما يمكنني تعلمه - أو إعادة تعلمه - من نموذج سابق؟ ماذا لو تعلمت أن أجمع فرحها وشجاعتها مع الصبر والتفكير الذي يجعلها الآن غير معروفة بالنسبة لي؟ ماذا لو تعلمت أن أنسج رواياتي المتنافسة معًا في شيء جديد وتنشيط؟ ماذا لو علمت يدي الثابتة لتهدئة عقل مبتدئ؟ ربما ليس الأمر غزير الإنتاج الذي أتوق إليه على الإطلاق ، ولكن الروح الكامنة وراءه: المرح ، والتجريب ، واتساع العين. الرغبة في عدم تصحيح الأمور تمامًا ، والانفتاح لإعادة المحاولة غدًا. إنه بالتأكيد درس مؤهل لتعليمه نفسي السابقة - ويسعدني أن أتعلمه أكثر من مرة.

ستيفاني جيورجوبولوس

ترجمة بيداء الصالح العبد